Σάββατο 13 Σεπτεμβρίου 2014
Παρασκευή 6 Ιουνίου 2014
Τετάρτη 4 Ιουνίου 2014
Κυριακή 1 Ιουνίου 2014
Σάββατο 24 Μαΐου 2014
Κυριακή 18 Μαΐου 2014
Κυριακή 27 Απριλίου 2014
Πέμπτη 17 Απριλίου 2014
Κυριακή 13 Απριλίου 2014
Τρίτη 25 Μαρτίου 2014
Δευτέρα 24 Μαρτίου 2014
Κυριακή 23 Φεβρουαρίου 2014
ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΕΙΔΙΚΩΝ
ΕΙΣΑΙ ΘΥΜΑ;
Δημοσίευση: 20/02/2014
Παρακάτω θα διαβάσεις ποιά είναι τα σημάδια που θα σε κάνουν να καταλάβεις αν κακοποιείσαι λεκτικά μέσα στη σχέση σου.
- Εξοργίζεται μαζί σου αρκετές φορές τη βδομάδα, παρόλο που εσύ αισθάνεσαι πως δεν του/της έχεις δώσει αφορμή;
- Εσύ αιφνιδιάζεσαι κάθε φορά με την αντίδρασή του/της ;
- Όταν τον ρωτάς για ποιό λόγο είναι τόσο θυμωμένος/ θυμωμένη, μήπως σου απαντά « Όχι, δεν έχω τίποτα» ή « Δεν ξέρω πού το βλέπεις το πρόβλημα» ;
- Ή μήπως σε κατηγορεί έστω και έμμεσα, ότι φταις εσύ που είναι τόσο θυμωμένος/θυμωμένη;
- Όποτε σε πλήγωσε και προσπάθησες να το συζητήσεις μαζί του/της, μήπως ένιωσες ότι τελικά η συζήτηση δεν κατέληξε πουθενά;
- Αντί γι’ αυτό, μήπως σου είπε κάτι σαν, «Δεν έχω ιδέα για τί πράγμα μιλάς. Εσύ είσαι αυτός/αυτή που προσπαθείς να το δημιουργήσεις θέμα απ’ το τίποτα »;
- Αποφεύγει να συμφιλιωθείτε μετά από κάθε καυγά, κι αντί γι’ αυτό θυμώνει;
- Μήπως αυτό σε κάνει να αισθάνεσαι ακόμα πιο μπερδεμένος/ μπερδεμένη κι από πριν;
- Πολύ συχνά νιώθεις απογοητευμένος/απογοητευμένη διότι «δεν σε καταλαβαίνει»;
- Φτάνεις κάποιες φορές ν’ αναρωτιέσαι μήπως τελικά δεν σε βλέπει σαν ένα πρόσωπο που έχει σκέψεις και ανάγκες διαφορετικές απ’ αυτές που έχει εκείνος/ εκείνη;
- Παρόλο που μ’ αυτά που σου λέει σε μπερδεύει, φοβάσαι να του ζητήσεις να σου εξηγήσει τί εννοεί;
- Μήπως ακόμα κι όταν του/της ζητάς διευκρινίσεις, δεν τις παίρνεις;
- Σκέφτεσαι κάποιες φορές ότι « Τί πάει λάθος μ’ εμένα;», ή ότι « Τώρα που μου μιλάει έτσι, δεν θα έπρεπε να αισθάνομαι τόσο άσχημα »;
- Υιοθετεί συστηματικά την ακριβώς αντίθετη άποψη απ’ τη δική σου;
- Μήπως πάντα εκφράζει τις απόψεις του/της απόλυτα κι αυταρχικά, και ποτέ αρχίζοντας μ’ ένα «νομίζω», «πιστεύω», ή ένα «αισθάνομαι»;
- Σου καλλιεργεί την εντύπωση ότι η δική σου άποψη είναι πάντα λάθος, ενώ η δική του/της είναι πάντα σωστή;
- Διαπιστώνεις ότι πολύ σπάνια, ή και ποτέ δεν μοιράζεται τις σκέψεις και τα σχέδιά του/της μαζί σου;
- Αισθάνεσαι γενικότερα ότι η παρουσία του/της σε «τεντώνει»;
- Νιώθεις ένα αόριστο και παράξενο « αίσθημα αδειανοσύνης» μέσα στη σχέση;
- Όταν είσαι μαζί του/της νιώθεις σαν «να υπακούς σε μια ξένη θέληση», κι ότι δεν μπορείς να έχεις τον έλεγχο της ζωής σου;
- Θυμάσαι ποτέ να κατάφερες να του/της πεις « Σταμάτα πια!», ή « Αυτό δεν θα το ανεχτώ άλλο»;
Αν απαντάς θετικά σε περισσότερες από δέκα ερωτήσεις, τότε πρέπει να προβληματιστείς :
Στα συμπεράσματα που θα βγάλεις, εμπιστεύσου αυτά που αισθάνεσαι εσύ, όχι τί σου λέει εκείνος/ εκείνη.Αν πιστεύεις πως αξίζει να προσπαθήσεις να βελτιώσεις την κατάσταση, θέσε σταθερά τα όριά σου και πες του/της τί δεν θα του επιτρέψεις να σου ξαναπεί.
Για να βρεις τί θέλεις να του/της ζητήσεις, και ποιά όρια θα βάλεις, υπενθύμιζε τακτικά στον εαυτό σου πώς ΕΣΥ θέλεις να σου φέρονται οι άλλοι.
Αν οι ερωτήσεις όπου απαντάς θετικά είναι ακόμα πιο πολλές, ή αν ο/η σύντροφός σου δεν σεβαστεί τα όρια που έθεσες :
Τότε χρειάζεσαι κάποιον που να είναι έξω απ’ αυτή τη σχέση, να σε δικαιώσει και να σε στηρίξει, για να σταθείς στα πόδια σου και να ξαναβρείς τον εαυτό σου.Μπορεί να είναι ένας φίλος, ή ένας θεραπευτής ειδικευμένος σε θέματα κακοποίησης.
© Δώρα Νικολαΐδου, Φεβρουάριος 2014
e-mail: doranikolaidou@gmail.com
site: www.doranikolaidou.gr
blog: www.stigmiotipa-zois.blogspot.gr
Παρασκευή 14 Φεβρουαρίου 2014
Πέμπτη 13 Φεβρουαρίου 2014
Παρασκευή 7 Φεβρουαρίου 2014
Πέμπτη 6 Φεβρουαρίου 2014
Δευτέρα 3 Φεβρουαρίου 2014
Παρασκευή 31 Ιανουαρίου 2014
Πέμπτη 30 Ιανουαρίου 2014
Τρίτη 28 Ιανουαρίου 2014
Πέμπτη 23 Ιανουαρίου 2014
Δευτέρα 20 Ιανουαρίου 2014
Παρασκευή 17 Ιανουαρίου 2014
Τετάρτη 15 Ιανουαρίου 2014
Τρίτη 14 Ιανουαρίου 2014
Δευτέρα 13 Ιανουαρίου 2014
Κυριακή 12 Ιανουαρίου 2014
Πέμπτη 9 Ιανουαρίου 2014
Τρίτη 7 Ιανουαρίου 2014
Συναισθηματικός εκβιασμός: πιο συχνός και πιο αληθινός απ΄ό,τι νομίζουμε.
Συναισθηματικός εκβιασμός: μία αόρατη μορφή κακοποίησης.
Τί είναι ο συναισθηματικός εκβιασμός;
Ο
όρος συναισθηματικός εκβιασμός αναφέρεται σε μία μορφή ψυχολογικής
χειραγώγησης που συμβαίνει μέσα στα πλαίσια στενών προσωπικών σχέσεων:
μπορεί να είναι η σχέση ανάμεσα σε μία μητέρα και το παιδί της, η σχέση
μεταξύ συζύγων, αδελφών, ακόμη και μεταξύ πολύ στενών φίλων. Σε αυτές
τις σχέσεις, το ένα μέλος χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση προκειμένου να
επιτύχει τους σκοπούς του, ενώ το άλλο μέλος υποχωρεί μπροστά στο φόβο
των συνεπειών. Ο συναισθηματικός εκβιασμός είναι μία μορφή ψυχολογικής
κακοποίησης με πολύ δυσάρεστες συνέπειες.
Πώς λειτουργεί;
Ο
«συναισθηματικός εκβιαστής» προβάλλει τις απαιτήσεις του και τις
ανάγκες του πάνω από οτιδήποτε άλλο: προκειμένου να βεβαιωθεί ότι θα
πάρει αυτό που επιθυμεί χρησιμοποιεί ψυχολογική πίεση απειλώντας, άμεσα ή
έμμεσα, ότι αν δε γίνει το δικό του θα υπάρξουν συνέπειες. Υπάρχουν
διαφορετικές μορφές συναισθηματικού εκβιασμού. Ο εκβιαστής μπορεί να
απειλεί ότι θα κάνει κακό στον εαυτό του (όχι απαραίτητα σωματικό), ότι
θα τιμωρήσει το «θύμα» του αν δεν ανταποκριθεί ή μπορεί να παριστάνει το
μάρτυρα προκαλώντας συναισθήματα ενοχής και οίκτου. Υπάρχουν επίσης
εκείνοι που χρησιμοποιούν μία μορφή δωροδοκίας, υποσχόμενοι διάφορα
ανταλλάγματα προκειμένου να επιτύχουν το σκοπό τους.
Παραδείγματα συναισθηματικού εκβιασμού.
Οι
μάρτυρες. Σκεφτείτε μία μητέρα η οποία στερεοτυπικά όταν επιθυμεί κάτι,
επαναλαμβάνει στα παιδιά της ότι «έκανε τα πάντα και ξόδεψε όλη της τη
ζωή» για να τα μεγαλώσει σωστά ή ένα σύζυγο ο οποίος πάντα προβάλλει το
γεγονός ότι εργάζεται σκληρά για να μη λείψει τίποτα στην οικογένειά
του. Αυτοί οι άνθρωποι χρησιμοποιούν την ενοχή και την υποχρέωση σαν
μοχλό για να επιτύχουν το σκοπό τους.
Οι
τιμωροί. Οι τιμωροί χρησιμοποιούν απειλές και κυρώσεις για να πιέσουν
τις καταστάσεις. Μπορεί να απειλούν ότι θα τους συμβούν επώδυνα πράγματα
αν δεν τους βοηθήσουμε, ότι θα είναι δυστυχείς, ότι θα κινδυνέψουν ή
ακόμα ότι θα μας κάνουν να υποφέρουμε αν δεν ενδώσουμε στις πιέσεις
τους.
Οι
δωροδοκούντες. Προκειμένου να αποσπάσουν αυτό που θέλουν από το «θύμα»
του εκβιασμού τους, δίνουν υποσχέσεις και ανταλλάγματα: «Αν κάνεις αυτό
που θέλω, θα συνεχίσω να σε φροντίζω».
Πώς αισθάνονται τα «θύματα» του συναισθηματικού εκβιασμού;
Οι
συνέπειες του συνεχιζόμενου συναισθηματικού εκβιασμού είναι οδυνηρές
για τον ψυχισμό των θυμάτων. Αισθάνονται ανασφαλείς, ασήμαντοι και έχουν
χαμηλή αυτοεκτίμηση ενώ κάθε φορά που κάνουν κάτι για τον εαυτό τους
νιώθουν εγωιστές. Τα κύρια συναισθήματα που εμπνέει ο συναισθηματικός
εκβιασμός είναι φόβος, υποχρέωση και ενοχή. Το αποτέλεσμα είναι ότι το
«θύμα» εμπλέκεται σε έναν ιστό από τον οποίο αισθάνεται αδύναμο ή
ανίκανο να ξεφύγει.
Οι
άνθρωποι που πέφτουν «θύματα» συναισθηματικού εκβιασμού είναι συνήθως
άνθρωποι με έντονα αλτρουιστικά αισθήματα αλλά ταυτόχρονα φοβούνται και
αποφεύγουν τη ρήξη, το θυμό και τη διαφωνία. Έχουν μεγάλη ανάγκη να τους
αγαπούν, να τους αποδέχονται και να έχουν ανθρώπους γύρω τους. Γίνονται
έτσι ευάλωτοι στις συναισθηματικές πιέσεις και εύκολα υπαναχωρούν με
αποτέλεσμα να βάζουν πάντοτε τις ανάγκες τους σε δεύτερο πλάνο.
Είμαι «θύμα» συναισθηματικού εκβιασμού;
Παρόλο
που πρόκειται για μία μορφή ψυχολογικής βίας και κακοποίησης, πολλές
φορές οι άνθρωποι δυσκολεύονται να αναγνωρίσουν ή να παραδεχτούν τι τους
συμβαίνει. Οι συναισθηματικοί εκβιαστές:
- Σας απειλούν ότι θα σας εγκαταλείψουν αν δεν κάνετε αυτό που σας ζητούν.
- Όταν τους αρνηθείτε κάτι, σας κάνουν τη ζωή δύσκολη.
- Σας κατηγορούν ότι είστε εγωιστές, άπληστοι, ότι σκέφτεστε μόνο τον εαυτό σας.
- Σας δίνουν υποσχέσεις τις οποίες σπάνια τηρούν όταν τελικά πετύχουν αυτό που θέλουν.
- Αφήνουν να εννοηθεί ότι αν δεν τους βοηθήσετε θα τους συμβεί κάτι κακό.
- Επαναλαμβάνουν διαρκώς πόσο τους απογοητεύετε, πόσο δεν το περίμεναν αυτό από σας και πόσο τους πληγώνει η συμπεριφορά σας.
- Σας υπενθυμίζουν συχνά πόσα έχουν κάνει για σας και άρα, πόσο υποχρεωμένοι είστε.
-
Σας λένε καλά λόγια και σας φέρονται καλά όσο τους δίνετε ό,τι σας
ζητήσουν αλλά τα αναιρούν όλα και γίνονται σκληροί και επιθετικοί στο
πρώτο όχι που θα πείτε.
- Χρησιμοποιούν τα χρήματα σαν απειλή ή σαν εργαλείο για να σας χειριστούν.
Πώς να το αντιμετωπίσετε.
Οι
σχέσεις που βασίζονται σε μηχανισμούς συναισθηματικού εκβιασμού είναι
συνήθως βαθειά ριζωμένες και αντιστέκονται σθεναρά στην αλλαγή.
Αναγνωρίστε
τη μορφή του εκβιασμού. Παρόλο που ο συναισθηματικός εκβιασμός, ειδικά
όταν συμβαίνει χρόνια, μας δημιουργεί σύγχυση και θολώνει τη σκέψη μας,
είναι πολύ σημαντικό να γνωρίζουμε τα κίνητρα της συμπεριφοράς μας.
Νιώθετε ενοχή, φόβο και υποχρέωση;
Βάλτε
όρια. Σπάστε το φαύλο κύκλο του εκβιασμού βάζοντας όρια και κρατήστε
τα. Αυτό θα δώσει το μήνυμα ότι έχετε τη δύναμη να πείτε όχι σε κάτι που
θεωρείτε παράλογο.
Φροντίστε
τον εαυτό σας. Εξετάστε τις προσωπικές σας ανάγκες και επιθυμίες χωρίς
να επηρεάζεστε από το φόβο της απειλής. Τι θα κάνατε για τον εαυτό σας
αν είχατε απόλυτη ελευθερία;
Δείτε
τον εαυτό σας από απόσταση. Πώς θα κρίνατε εσείς τον εαυτό σας; Τι ρόλο
έχετε παίξει σε αυτή τη σχέση; Τι συμβουλή θα δίνατε σε έναν άνθρωπο
που βρίσκετε στη θέση σας;
Ξεκινήστε
με μικρές αλλαγές. Κάνοντας μικρές προσωπικές επιλογές σε καθημερινή
βάση και υποστηρίζοντας τον εαυτό σας, θα σας βοηθήσει όχι μόνο να
βάλετε όρια αλλά και να θυμηθείτε σταδιακά πώς είστε δυνατοί, αξιόλογοι
και πως η αγάπη και η συντροφιά σας αξίζει, χωρίς να χρειάζεται να την
«εξαγοράζετε» υποχωρώντας πάντα σε αυτό που σας ζητούν.
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)